shutki

В этой записи будут упоминания фамилии Зиганшины, так что я для начала поясню. Зиганшины — это мои одноклассницы-близняшки, которые ничего не делают, кроме учебы. Зануды, зубрилы, ну вы понимаете.

В последнее время я нахожусь между Зиганшинским образом жизни и образом жизни нормальных людей. Все уходят с последних уроков гулять, сидеть у кого-то, но я остаюсь. Я просто не могу уйти, я не понимаю, как можно уйти, зануда внутри меня берет верх. Потом все живут насыщенной яркой жизнью, а я не понимаю, как можно вообще выйти из дома, не сделав уроки. При этом всем, совсем недавно я наладила отношения со своей компанией и не хочу их терять.

Я завидую всем людям с насыщенной жизнью. В то же время, я не могу часто видеть людей, раза или двух в неделю вполне достаточно. Общительной  я себя никак не назову. Зиганшиным проще. В их окружении нет людей, ищущих приключений, они презирают людей, которые в 14 лет делают что-то, кроме учебы. Я же знаю таких людей и их люблю. 

Я не знаю, чего хочу. Сидеть дома очень здорово, но так не попробуешь вкус жизни.

А знаете, все так хорошо устаканилось! Не нужно распутывать клубки мыслей, как весь прошлый год, не мню себя особенной и со всеми веду себя искренне — проблемы исчезли. Не совсем, конечно, но теперь они приходящие, а ведь висели надо мной постоянной тучкой не так давно. Только писать не о чем стало, как будто развеселилась и поглупела сразу. 

Зато встречаю лето с удовольствием, радостью и без боязни выглядеть глупо. Так многое изменилось, если подумать, столько ужасных барьеров снесено, я намного более свободна, хоть и до преодоления абсолютно всех барьеров и реальной свободы еще так далеко. Видны ли со стороны все эти перемены, интересно…

Я вас люблю, вы классные ребята!

Я об этом уже как-то писала, но эти мысли частенько возникают. Больше других человеческих качеств я ненавижу любовь к сплетням.

Я стараюсь жить по их правилам, одеваться так, как хочет большинство, не делать ничего вызывающего - лишь бы обо мне ничего не говорили. Не выходит, они все равно говорят. Я иногда не могу уследить. Мне плохо становится, когда при мне кого-то обсуждают. Никто не может выражаться и делать что хочет - про него начнут говорить. Кто-то этого не боится. Я боюсь. У меня огромное количество комплексов. Я не могу наплевать на разговоры обо мне, но и красиво послать не могу тоже. Я соглашаюсь. Да, я страшная, глупая и нервная, вы правы.

А еще, знаете, одна подруга мне недавно говорит: “Вот я пока с тобой не начала общаться, тебя полной лохушкой считала, у тебя такие фотки стремные были.” Определила меня по фотографиям! Пожалуй, не стоит фотографироваться, одеваться по желанию, да вообще из дома лучше не выходить. Я хочу, чтобы про меня не говорили ничего.

Вот еще, взгляд на ту же проблему с другой стороны от первой умницы-красавицы-спортсменки класса. Я опять же согласилась с ней. Тут я, правда, пыталась ее поддержать, но со мной эта вещь про людей, любящих всегда, не проходит. Надо полюбить себя - любая моя проблема имеет только одно решение.

Я стою перед зеркалом в ванной, рассматривая себя. Ненависть сменяется любовью. Какая я красивая. Белая кожа, рыжие волосы, ровный пробор посередине, прямые волосы одной длины. Меня просто никто не может хорошо сфотографировать. Я на самом деле очень красива.

Я захожу в душ, мне становится тошно. Тут все так грязно и некрасиво. Я хочу идеально белые стены и стоящие ровно в ряд красивые баночки для всех этих шампуней и гелей. Прямо сейчас мне хочется поставить в ровные ряды абсолютно все. Чтобы все предметы были на виду, стояли в ровный ряд и обязательно классифицированы. Книги - по размеру, лекарства - по действиям, одежда - по сезонам, цвету и фасону. В ряд. На виду. Даже солонки в кафе. Чувствую себя странной девочкой, которую все гнобят в американских фильмах. Все в этой комнате слишком некрасиво.

Я поняла свою подругу, у которой есть маленький поднос с песком и маленькими граблями, граблями чертишь узоры на песке, как будто для успокоения. Она могла ударить, если хоть песчинку сдвинешь. Меня всегда очень раздражала эта щепетильность, какая в конце-концов разница, какие там узоры?! Двадцать минут назад я поняла. Это важно. Я не понимаю, что это, может быть я схожу с ума и выдумываю идиотскую чушь.

Все должно быть красивым.

У одноклассников и друзей какие-то перемены, как у меня в прошлом году. Грустят, жизнь, говорят, боль, я тупое дерьмо и вообще зачем я здесь. Все в разные дни недели. Кто-то спрашивает у меня сегодня, в чем смысл жизни, а, Мавзютова, как думаешь? Говорю, что смысл в том, чтобы оглядываясь назад видеть положительную динамику и понимать, что в переломные моменты сделал правильный выбор. А вообще, какой может быть смысл жизни, если мы можем продумать ее сценарий, а потом передумаем, влияет и случай, и чужие слова. Да и как в общем можно сказать, в чем смысл, у всех ведь все индивидуально. Мой друг говорит - смысл в заботе. Одноклассница - в самореализации. Подруга - “да какая ваще разница все равно умрем.”

Зачем я это написала? Недавно где-то прочитала, что для того, чтобы хорошо писать, надо писать много. Пусть плохо, пусть несвязно, ни о чем - когда-нибудь получится хорошо.

Ну а еще усовершенствования тумблера пробую. Фу. Верните стену!